Я приветствую всех читателей блога "Искусство торговли" Сергея Высторопова! Предлагаю продолжить летние забавы и всем желающим поучавствовать в конкурсе анекдотов.
Главный приз - это 500 рублей плюс откровенное видео Александра Борисова о трех причинах плохого продвижения блога, плюс плагин “заплати лайком”, стоимостью 530 рублей (можете посмотреть по ссылке ). Для победителя плагин достается бесплатно конечно.
Второй приз-это 300 рублей плюс видео Александра Борисова о том, почему ваш блог не развивается. Там дается очень крутая, интересная информация о продвижении блога. Этой информации я не встречал больше нигде.
Третий приз - 200 рублей.
Для всех участников конкурса предлагаю посмотреть бесплатный видеокурс Александра Борисова «”.
Что нужно делать?
В комментариях к этой статье нужно написать любой анекдот на тему торговли или на тему, связанную с интернетом. Один участник - один анекдот.
Конкурс начинается с момента опубликования статьи и закончится 18 августа.
Как будут определяться победители?
Победители будут определяться при помощи генератора случайных чисел. Будут опубликованы скриншоты выбора победителей.
Все, конкурс №3 начинается. Поехали!!!
Всем желаю удачи!!!
С уважением, Сергей Высторопов.
Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!
[Ответить]
В ресторане Официант:
— Месье что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то. что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…
[Ответить]
Приходят студенты на практику в магазин. Продавцы стараются, им всё показывают, свои секреты рассказывают — как лучше обсчитывать, обвешивать… Студенты с удивленными глазами все слушают, записывают в тетрадочки… Одна из продавщиц не выдерживает — говорит: и чему вас только в вашем торговом институте учат- ничего не знаете? А студенты отвечают: мы не из торгового, мы из юридического!
[Ответить]
Издержки профессии: продавщица из ларька или торгового павильона, идя домой, часто пугается, видя людей целиком
[Ответить]
— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.
[Ответить]
Самый медленный кассир как правило сидит в кассе «Быстрое обслуживание».
[Ответить]
В магазине. — Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. — А руки у нее большие? — Ну точно, как у вас. — Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. — Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. — Ну, спасибо вам большое. — Что-нибудь еще хотите купить? — Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила… …
[Ответить]
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.
[Ответить]
Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне «Игры престолов».
[Ответить]
Будучи по случаю во Франции, наш соотечественник решил вкусить плотских наслаждений с местными путанами. Как водится зашел в аптеку за презервативами.Долго объяснял провизору что ему нужно, к стати мужчине, но так и не смог получить желаемое. В конце концов , решив наглядным примером разрешить проблему , он, расстегнув брюки достал своё хозяйство и выложил на прилавок, а рядом положил 5 франков. Аптекарь, не долго думая, тоже выложил свой агрегат. Посмотрел на свой , потом на хозяйство нашего земляка , снова на свой и убрал своего аиста назад в штаны, а заодно и 5 франков.
[Ответить]