Конкурс№3. Анекдоты.

konkursЯ приветствую всех читателей блога "Искусство торговли" Сергея Высторопова! Предлагаю продолжить летние забавы и всем желающим поучавствовать в конкурсе анекдотов.

Главный приз - это 500 рублей плюс откровенное видео Александра Борисова о трех причинах плохого продвижения блога, плюс плагин “заплати лайком”, стоимостью 530 рублей (можете посмотреть по ссылке http://1000-k.ru/). Для победителя плагин достается бесплатно конечно.

Второй приз-это 300 рублей плюс видео Александра Борисова о том, почему ваш блог не развивается. Там дается очень крутая,  интересная информация о продвижении блога. Этой информации я не встречал больше нигде.

Третий приз - 200 рублей.

Для всех участников конкурса предлагаю посмотреть бесплатный видеокурс Александра Борисова «Вся правда о заработке на блогах”.

Что нужно делать?

В комментариях к этой статье нужно написать любой анекдот на тему торговли или на тему, связанную с интернетом. Один участник - один анекдот.

Конкурс начинается с момента опубликования статьи и закончится 18 августа.

Как будут определяться победители?

Победители будут определяться при помощи генератора случайных чисел. Будут опубликованы скриншоты выбора победителей.

Все, конкурс №3 начинается. Поехали!!!

Всем желаю удачи!!!

С уважением, Сергей Высторопов.

0 0 голоса
Рейтинг статьи
Подписаться
Уведомить о
guest

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

10 комментариев
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Оля:

Бабушка про Skype:
— Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!

Юлия:

В ресторане Официант:
— Месье что будете кушать?
Клиент:
— Я бы хотел то. что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…

SCREW:

Приходят студенты на практику в магазин. Продавцы стараются, им всё показывают, свои секреты рассказывают — как лучше обсчитывать, обвешивать… Студенты с удивленными глазами все слушают, записывают в тетрадочки… Одна из продавщиц не выдерживает — говорит: и чему вас только в вашем торговом институте учат- ничего не знаете? А студенты отвечают: мы не из торгового, мы из юридического!

Сергей:

Издержки профессии: продавщица из ларька или торгового павильона, идя домой, часто пугается, видя людей целиком

Валентина:

— Наши супермаркеты — это жуткое кидалово. Постоянно надо смотреть, чтобы этикетку на товаре не подменили или при расчёте не обманули.
— А ты часто ходишь в супермаркет?
— Каждый день. Я там работаю.

Димон:

Самый медленный кассир как правило сидит в кассе «Быстрое обслуживание».

Сергей Витальевич:

В магазине. — Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. — А руки у нее большие? — Ну точно, как у вас. — Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. — Может быть и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. — Ну, спасибо вам большое. — Что-нибудь еще хотите купить? — Вы такая любезная… Вообще-то жена еще прокладки просила… …

Владимир:

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки?
— Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка?
— Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился трахнуть вас аж два раза.

Инга:

Один учитель математики придумал оригинальный способ поддерживать тишину на своих уроках. Каждый раз, когда в классе становилось слишком шумно, он просто пишет на доске имена персонажей, которые умрут в следующем сезоне «Игры престолов».

Будучи по случаю во Франции, наш соотечественник решил вкусить плотских наслаждений с местными путанами. Как водится зашел в аптеку за презервативами.Долго объяснял провизору что ему нужно, к стати мужчине, но так и не смог получить желаемое. В конце концов , решив наглядным примером разрешить проблему , он, расстегнув брюки достал своё хозяйство и выложил на прилавок, а рядом положил 5 франков. Аптекарь, не долго думая, тоже выложил свой агрегат. Посмотрел на свой , потом на хозяйство нашего земляка , снова на свой и убрал своего аиста назад в штаны, а заодно и 5 франков.